Nu te lăsa înşelat de aparenţe

1 Martie 2009

Ca reprezentantă a sexului frumos, fiecare femeie va încerca să pară cât mai frumoasă, atât în ochii tăi chiar dacă nu eşti în targetul lor, cât şi în cei ai audienţei în general. La prima vedere, femeile pot face impresie plăcută, cu un zâmbet, o socializare, un cap dat pe spate sau un păr după ureche cu un gest delicat. Tu, impresionat de prezenţa ei plăcută, vei continua interesat să o scrutezi în amănunt ca să afli mai multe despre ea. Cine este fata asta isteaţă? De ce are privirea atât de senină? Ce o face atât de fericită?

Şi începi să te uiţi. Să cauţi perfecţiunea în liniile corpului, în mirosul hainelor, în culoarea dressurilor, ca să tragi linie şi să decizi: începi vânătoarea sau mai bine lasă?

Apariţiile diafane, drăgălaşe, plăcute, cu aparenţe de perfecţiune, pot ascunde mişeleşte defecte de care mai târziu o să-ţi pară rău. Laserul din priviri îi va găsi orice fir de păr prea lucios, orice dantelă neglijată sub o fustă, orice ochi dus la ciorap, orice fir de păr în bărbie, nimic nu o să-ţi scape, ci mai mult, o să ţi se pară luminate cu farul.

ELE ŞTIU ASTA.

N-o să iasă din casă fără să-şi aranjeze părul. Dacă are batic sau eşarfă peste păr, vezi că s-ar putea să fi apelat la acest artificiu pentru a ascunde un păr nespălat sau nevopsit.

O fustă scurtă, un dress mat şi o pereche de cizmuliţe până sub genunchi par letale. Dar sub ele se pot ascunde glezne groase sau gambe urâte. Nu te lăsa vrăjit de întreg, priveşte în detaliu.

Dacă atenţia îţi este deturnată violent către un fund apetisant de nişte blugi prea strâmţi, aceştia pot fi acoperirea unor genunchi butucănoşi.

O curea lată, sexos lăsată pe un şold, poate ascunde un mijloc mai gros de spate de dulap.

Sfârcurile ieşite prin tricourile strâmte nu sunt chiar atât de sexy dacă nu te laşi atras în capcană: ori sunt sânii mici, ori lăsaţi. La fel, un decolteu amplu, cu valurile generoase de sâni adunate sub bărbie, s-ar putea să-ţi surprindă neplăcut privirile când vei înlătura sutienul şi se va întinde totul până la buric.

Dacă nu eşti shawormar, şofer de TIR sau agent de pază nu te uita la cosmeticele în exces, fardurile intense sau rujurile din abundenţă, pentru că nu eşti în targetul posesoarelor.

O mânecă lungă, o manşetă largă sau nişte butoni interesanţi pot ascunde un păr pe mână mai abundent. Un pantalon lung sau un dress la culoarea părului trebuie analizat în detaliu, deoarece femeia poate n-a mai avut baterie la epilator sau ceara îi era învechită.

Nu saliva la orice toc ce avantajează glezna printr-o poziţie sexy; poate ascunde noduri, unghii încarnate sau călcâie galbene.

Femeile au învăţat să-şi pună în valoare corpul, să-i acopere defectele şi să înşele aparenţele, bazându-se că ochiul bărbătesc îşi selectează locul cel mai frumos dintr-o femeie să-l soarbă din priviri. Înainte de a pleca de acasă, s-au privit în oglindă; dacă au ieşit pe uşă, sunt de părere că şi lor le place de ele şi şi ele ar face dragoste cu ele însele.

Fii bănuitor, nu te lăsa înşelat de aparenţe. Ca să nu-ţi pară rău mai târziu.

Multă multă m..dragoste,

Horney Priam


Înşeală aparenţele

1 Februarie 2009

Ca orice fată frumoasă, poate nu eşti perfectă. Poate faci impresie de fată plăcută, zâmbeşti, socializezi, dai capul pe spate, părul după ureche cu gesturi delicate. Într-un cuvânt, o prezenţă plăcută. Dar undeva ceva se rupe şi sexul opus nu înaintează către tine.

Fără să ţi se arate vizibil, audienţa impresionată de prezenţa ta plăcută va continua interesată să te scruteze în amănunt ca să afle mai multe despre tine. Cine este fata asta isteaţă? De ce are privirea atât de senină? Ce o face atât de fericită?

Şi încep să se uite. Să caute perfecţiunea în liniile corpului, în mirosul hainelor, în culoarea dressurilor, ca să tragă linie şi să decidă: merg mai departe sau se dau un pas în spate?

În acele secunde ţi se hotărăşte soarta. Orice fir de păr prea lucios, o dantelă neglijată sub o fustă, un ochi dus la ciorap, un fir de păr în bărbie, orice mic defect iese în evidenţă ca mantia roşie a toreadorilor în faţa ochilor înfuriaţi ai taurilor.

Fii întotdeauna pregătită.

Nu ieşi din casă fără să îţi aranjezi părul. Nu e necesar să fii proaspăt vopsită sau spălată. Poţi folosi baticuri sau eşarfe moderne care să acopere micile defecte.

Fii realistă cu frumuseţea picioarelor tale. Dacă ştii că nu ai glezne şi gambe frumoase, foloseşte trucuri în favoarea ta: o fustă scurtă, un dress mat şi o pereche de cizmuliţe până sub genunchi sunt letale. Este combinaţia perfectă care face ochiul bărbătesc să privească totul de-a întregul, şi nu în detaliu.

Dacă ai şi genunchii butucănoşi, uită de fuste cu oricât de sexy cizme ai găsi, şi treci pe jeanşi strânşi pe fund. Adică mută atenţia pe alte puncte forte.

O curea lată, sexos lăsată pe un şold, poate ascunde un mijloc mai gros de spate de dulap.

Foloseşte ce truc ţi se potriveşte mai bine pentru a-ţi pune în valoare sânii. Nu te speria că ai sânii mici, sau lăsaţi. Dacă te ştii tare în sfârcuri, nu purta sutien ci bluze sau tricouri mai strânse pe piept. Dacă ai sânii lăsaţi şi moi, ridică-ţi-i cu un sutien şi lasă-i să se vadă pe după un decolteu generos.

Nu folosi cosmetice în exces, farduri intense sau rujuri din abundenţă, decât dacă ţii neapărat să cunoşti shawormari, şoferi de TIR sau agenţi de pază.

Acoperă-ţi părul de pe mână cu bluze cu mâneci lungi, manşete mari şi butoni interesanţi. Părul de pe picioare ar fi superb să nu existe; dacă totuşi există că n-ai avut baterie la epilator sau ceara era învechită, măcar pune-ţi un dress la culoarea părului sau un pantalon lung.

Investeşte în încălţămintea care îţi ascunde nodurile, unghiile încarnate sau călcâiele galbene. Găseşte-ţi tocurile care îţi avantajează piciorul, dând gleznei o poziţie sexy.

Învaţă-ţi corpul, învaţă să ţi-l pui în valoare, să-i acoperi defectele şi să înşeli aparenţele. Rapid ochiul bărbătesc îşi selectează locul cel mai frumos dintr-o femeie să-l soarbă din priviri.

Înainte să pleci de acasă, priveşte-te în oglindă. Dacă şi tu ai face sex cu o femeie ca tine, atunci poţi ieşi pe uşă.

Multă multă m..dragoste,

Horney Priam


Buze groase

1 Ianuarie 2009

Tocmai ce trece ultima tendinţă de injectare a buzelor femeilor. Nu se mai aude ca şi bârfă că vecina si-a umflat buzele. Nu se mai uită nimeni cu ură la cele care au apelat la inflamarea buzelor cu acid hialuronic, silicon sau alte gemuri şi dulceţuri din cămara bunicii, fiecare cu ce a avut la îndemână. Motivele fiecărei doamne diferă de la caz la caz. Dar toate şi-au dorit să arate mai bine. Pentru cine? Pentru tine, bărbate.

Poate nu toate operaţiile sunt şi reuşite estetic. Poate nu toate rezistă în timp. Poate nu le mai recunoşti pe unele pentru că le schimbă fizionomia.

Dar nu mai contează. Eşti un fericit. Pentru că acum oralul este o plăcere şi nu mai simţi dinţişorii ca de şoricel rozându-ţi vârful glandului. Acum simţi gemul bunicii, de parcă ai face secs cu un borcan cald cu magiun de prune. 

Acum îţi place şi ţie.

Multă multă m..dragoste,

Horney Priam


Tare-n gură

1 Decembrie 2008

Da, eşti cea mai tare-n gură dintre toţi. Nimic nu-ţi convine, nimeni nu are dreptate, nimeni nu gândeşte aşa de bine ca tine, toată lumea greşeşte. Mai ales EL. El, pe care stai cu gura că „n-ai făcut aia”, „când faci aia”, „d-alea de ce n-ai luat”, „d-alea de ce ai luat atâtea”. Când te întreabă câte pâini să ia, îi răspunzi concis: una-două. Păi.. 1 sau 2?! Şi el te iubeşte, şi nu te contrazice, şi ia una-două pâini. „Iubi, mă iubeşti?”, îl întrebi. „Sigur că da, iubire”. „Arată-mi”. Şi acum trebuie să ia omul ursul la trântă şi să scoată romantismul la comandă, de unde de ne-unde, c-o fi obosit sau nu, el tot de proaspăt e. Şi trebuie să înşire la tandreţuri, şi la gesturi frumoase, şi să mai scoată şi un buchet  roşu şi proaspăt de trandafiri din cur sau de unde-o fi că nu te interesează, eventual să fie şi David Copperfield să aibe pregătită o şampanie la rece cu un inel frumuşel pe fundul paharului. Şi ai observat, că dacă nu e aşa obosit, tandreţurile astea au efect pozitiv asupra lui? E posibil să-l excite. Şi vrea să-l.. iubeşti şi tu. Dar de data asta cum vrea el. Şi invariabil, te întorci cu spatele: „lasă-mă, iubi, că n-am chef de prostii, vreau doar să-mi demonstrezi că mă iubeşti”. Şi el rămâne ca prostul, cu pantalonii să-i spargă, uitându-te la ceafa ta insensibilă.

Păi ‘tu-i mama ei de treabă, tu de ce nu-i arăţi că-l iubeşti? Dacă tot eşti tare-n gură, ia ia-i-o în gură şi iubeşte-l aşa cum vrea el. Că durează mult mai puţin dovada ta de dragoste decât a lui. Şi ai şi recunoştinţa lui veşnică.

Multă multă m..dragoste,

Horney Priam


Prăjitura

1 Noiembrie 2008

Dorinţa de sex este ca şi o prăjitură. Chiar dacă nu o mănânci, tot ţi-e poftă. Ai mai mâncat şi altădată, şi ţi-ai lins degetele. Sau buzele. Şi ai mai tot vrea. Şi lumea zice că nu e bine să mănânci atâta, că ţi se apleacă sau că te îngraşi. Nu apleca urechea; sunt invidioşi, că tu te înfrupţi şi ei nu. Că tu îţi lingi degetele şi ei nu.

Dacă treci pe stradă prin dreptul unei cofetării, pe pariu că încetineşti măcar puţin pasul şi te uiţi la vitrinele gemând de greutatea platourilor cu prăjituri voluptuoase de pe care curge incitant crema de ciocolată la refuz. Dacă nu te-ai grăbi, ai opri şi ai intra în cofetărie şi ai comanda măcar una din tentaţiile expuse. Că tentaţii sunt peste tot. Vitrinele sunt pline.

Atunci ce te opreşte să intri şi să te serveşti? Nu-i păcat să te roadă stomacul de poftă, să-ţi ghiorăie intestinele la amintirea unei prăjituri lăsate în urmă, cu gândul la ea şi la savoarea pe care ţi-ar fi lăsat-o pe limbă? Când te afli în faţa cofetăriei, cu ochii ţintă pe o prăjitură şi papilele umflate, mai-mai să-ţi plesnească, fă pasul decisiv şi intră hotărât, pune degetul pe vitrină şi spune tare: „Pe-asta o vreau!”. Ia-o şi înfruptă-te din ea cu nesaţ, nu te mai gândi la nimic altceva sau altcineva. Mănâncă şi simte-te bine. Trăieşte momentul, savurează clipa.

Doar să ai grijă să nu o mănânci în acelaşi timp cu aceeaşi linguriţă cu altul, să nu-ţi iasă bube la gură…

Multă multă m..dragoste,

Horney Priam


Nu fii meschin

1 Octombrie 2008

Mergi pe stradă, ca un câine în călduri, te gândeşti numai la fete, ţi-e dor de nectarină ca de aer, ai face orice să-ţi cadă o pipiţă la pat şi să presteze 2 minute. Tu îţi doreşti toată noaptea, dar de rezistat rezişti numai 2 minute. Şi încă 5, după o oră.

Nu te uiţi la tine cum arăţi. Ori eşti slab măr, ori ai burtă nesimţită de bere, nu cred că eşti chiar ras tuns frezat după ultima modă şi nici pantofii nu-ţi sunt cei mai curaţi şi ferchezuiţi. Dacă te uiţi un pic la unghii, parcă sunt cam netăiate de 2 săptămâni. Şi tricoul ţi-e cam purtat de alaltăieri, speri că stratul de azi de spray îţi acoperă suficient mirosul de transpiraţie pe care vrei să-l negi cu încăpăţânare. Deci nu eşti mare sculă.

Dar mergi cu pieptul în faţă ca un cocoş. Eşti mulţumit de tine. Mai mult, eşti plin de tine. Te simţi ca un boier. De parcă eşti unul din puţinii miliardari ai ţării. Asta nu e chiar rău. Este o atitudine bună. Dacă e ajutată şi de grija pentru aspect.

Dar întorci capul după fete. Le fluieri pe cele mediocre şi drăguţe, cele cu adevărat sexy te intimidează şi te lasă fără salivă în fluier. Eşti atât de stătut şi de dornic de acţiune, încât te induc în eroare doamnele bine dar vârstnice, care când întorc capul râzi de ţeapa pe care ai luat-o zicând: din spate liceu din faţă muzeu.

Şi comentezi.
Uau, ce bucată. Mm, de fapt de aproape nu mai pare aşa mişto, e cam pitică.
Uite ce blondină vine. Rahat, e vopsită şi nici părul nu îi stă prea bine. Putea să se facă altfel.
Mamă, ce cur are aia. De fapt, e cam mare.
Ce ţâţe nasoale! Păcat de ea că e cam frumuşică.
Voai ce picioare în X are don’şoara.

Şi multe alte defecte. Minore. Dar le spui în aşa hal, încât zici că dacă ar fi să le iei de sclave, ar fi picat testul de perfecţiune şi nu te-ai înjosi într-atât încât să le umbli la nectarină.

Tu chiar eşti Brad Pitt? Tu chiar ai o Angelina Jolie acasă? De ce eşti aşa meschin? De ce eşti aşa pricinos?

Recunoaşte că dacă oricare dintre alea cu nasul mare, cu urechile clăpăuge sau cu picioarele în X s-ar lăsa în genunchi în faţa ta şi ţi-ar scoate cocoşelul din blugi cu dinţii, n-ai zice „Pleacă de aici, urâta dracu’ ce eşti, nu vezi ce nas mare ai? De-aia nici nu pot a te …”. Garantat, n-ai zice decât cuvinte de laudă la adresa lui Dumnezeu că ţi-a dat şi ţie un cadou – un oral. Şi după oral îţi zic io că ai şi pune-o capră aşa cu picioarele în X cum e şi ai fora-o până nu mai poţi.

Meschinule.

Multă multă m..dragoste,

Horney Priam


Masturbarea

1 Septembrie 2008

Masturbarea nu e o ruşine. Dacă o faci cu limită. Dacă ştii când să o faci, când să te opreşti, şi în ce împrejurare îţi alegi momentul sublim. Nu e un păcat, nu te bate Dumnezeu, nu îţi ies bube pe creier, nu ţi se usucă mâinile, nu faci SIDA, nici lăţei, şi nu rămâi nici însărcinat/ă. Doar dacă nu eşti atent/ă te umpli de respect pe pantaloni şi te vede lumea când te duci să te speli.

Masturbarea trebuie folosită pentru:

  1. Eliberarea în regim de urgenţă a tensiunilor organelor genitale nefolosite. Ai nevoie atunci când ai ieşit în oraş cu un/o partener/ă hot şi te-ai înfierbântat, sperând că vei ajunge acasă să îi arăţi colecţia ta de cărţi/batiste/timbre/muzică, iar el/ea nu dă doi bani pe colecţie pe care nu dai de fapt nici tu şi îţi arată o cruzime sadică lăsându-te singur şi nelucrat, cu intimităţile umflate şi umede gata să plesnească la cea mai mică frecare. Atunci e timpul ca ajuns acasă să îţi iei multe şerveţele, să te retragi în intimitate şi într-o mână să ţii poza partenerului iar cu cealaltă să te gândeşti la el/ea.
  2. Autocunoaştere. Când eşti la tinereţe şi n-ai avut încă parte de CLIPA, ACEA CLIPĂ de intrare în rând cu lumea, e bine să te pregăteşti un pic înainte. Pentru că n-ai un partener de sex opus, nici măcar de sex în general, nu ai cum să îl cunoşti deocamdată, aşa că e mai bine să începi să te cunoşti pe tine. Astfel, când va sosi CLIPA, ACEA CLIPĂ, jumătate din cunoaştere este deja rezolvată. Prin masturbarea puberală îţi poţi cunoaşte limitele, potenţele, dezvolta imaginaţia erotică, descoperi ce probleme fiziologice ai – fimoză, ejaculare prematură, lipsa himenului. Cel mai bine e să te masturbezi lent, în faţa oglinzii, până te întărâţi suficient dar până să termini. Aşa înţelegi ce faţă ai şi ce va vedea partenerul tău când îţi va surâde norocul.
  3. Înferbântarea partenerului, în timpul jocurilor erotice.
    • Dacă partenerul/a tău/ta e mai timid/ă, fă-i curaj şi începe tu primul. Arată-i ce doreşti să-ţi facă. După puţin timp, înlocuieşte-ţi mâna cu mâna sa.
    • Sau dacă doreşti să-ţi exprimi sentimentele pe care ţi le provoacă cel mai mult în acel moment, începe să te mângâi – o să înţeleagă aluzia mai mult ca sigur.

Nu se practică masturbarea în locuri publice pentru că s-ar putea să râdă de tine poliţiştii care te arestează. Se face în cadru privat, tu cu tine sau împreună cu partenerul de „afaceri”. Ţie ţi-ar face plăcere în autobuz să se uite cineva către tine cu ochii căscaţi într-o privire de câine în călduri şi să vezi că în acelaşi timp îi umpli închipuirea cu frecuşul ţurţurelului în moduri din cele mai fanteziste? N-ai vrea să ştii în acele clipe la ce îşi imaginează că te supune.

Nu fă din masturbare un sport. Nimeni nu-ţi va da medalie pentru performanţe în ale masturbării. E adevărat, nici pentru activitatea hetero-sexuală, dar în nici un caz pentru cea de autosatisfacţie. Iar practicarea masturbării fără măsură te va duce pe jgheabul oamenilor introvertiţi, ciudaţi şi singuratici, pe care lumea îi numeşte cu dispreţ: „labagii”.

Avântă-te în viaţa sexuală normală cu încredere. Nu fii labagiu. Există viaţă sexuală şi dincolo de masturbare.

Multă multă m..dragoste,

Horney Priam