Prăjitura

Dorinţa de sex este ca şi o prăjitură. Chiar dacă nu o mănânci, tot ţi-e poftă. Ai mai mâncat şi altădată, şi ţi-ai lins degetele. Sau buzele. Şi ai mai tot vrea. Şi lumea zice că nu e bine să mănânci atâta, că ţi se apleacă sau că te îngraşi. Nu apleca urechea; sunt invidioşi, că tu te înfrupţi şi ei nu. Că tu îţi lingi degetele şi ei nu.

Dacă treci pe stradă prin dreptul unei cofetării, pe pariu că încetineşti măcar puţin pasul şi te uiţi la vitrinele gemând de greutatea platourilor cu prăjituri voluptuoase de pe care curge incitant crema de ciocolată la refuz. Dacă nu te-ai grăbi, ai opri şi ai intra în cofetărie şi ai comanda măcar una din tentaţiile expuse. Că tentaţii sunt peste tot. Vitrinele sunt pline.

Atunci ce te opreşte să intri şi să te serveşti? Nu-i păcat să te roadă stomacul de poftă, să-ţi ghiorăie intestinele la amintirea unei prăjituri lăsate în urmă, cu gândul la ea şi la savoarea pe care ţi-ar fi lăsat-o pe limbă? Când te afli în faţa cofetăriei, cu ochii ţintă pe o prăjitură şi papilele umflate, mai-mai să-ţi plesnească, fă pasul decisiv şi intră hotărât, pune degetul pe vitrină şi spune tare: “Pe-asta o vreau!”. Ia-o şi înfruptă-te din ea cu nesaţ, nu te mai gândi la nimic altceva sau altcineva. Mănâncă şi simte-te bine. Trăieşte momentul, savurează clipa.

Doar să ai grijă să nu o mănânci în acelaşi timp cu aceeaşi linguriţă cu altul, să nu-ţi iasă bube la gură…

Multă multă m..dragoste,

Horney Priam

Nu fii meschin

Mergi pe stradă, ca un câine în călduri, te gândeşti numai la fete, ţi-e dor de nectarină ca de aer, ai face orice să-ţi cadă o pipiţă la pat şi să presteze 2 minute. Tu îţi doreşti toată noaptea, dar de rezistat rezişti numai 2 minute. Şi încă 5, după o oră.

Nu te uiţi la tine cum arăţi. Ori eşti slab măr, ori ai burtă nesimţită de bere, nu cred că eşti chiar ras tuns frezat după ultima modă şi nici pantofii nu-ţi sunt cei mai curaţi şi ferchezuiţi. Dacă te uiţi un pic la unghii, parcă sunt cam netăiate de 2 săptămâni. Şi tricoul ţi-e cam purtat de alaltăieri, speri că stratul de azi de spray îţi acoperă suficient mirosul de transpiraţie pe care vrei să-l negi cu încăpăţânare. Deci nu eşti mare sculă.

Dar mergi cu pieptul în faţă ca un cocoş. Eşti mulţumit de tine. Mai mult, eşti plin de tine. Te simţi ca un boier. De parcă eşti unul din puţinii miliardari ai ţării. Asta nu e chiar rău. Este o atitudine bună. Dacă e ajutată şi de grija pentru aspect.

Dar întorci capul după fete. Le fluieri pe cele mediocre şi drăguţe, cele cu adevărat sexy te intimidează şi te lasă fără salivă în fluier. Eşti atât de stătut şi de dornic de acţiune, încât te induc în eroare doamnele bine dar vârstnice, care când întorc capul râzi de ţeapa pe care ai luat-o zicând: din spate liceu din faţă muzeu.

Şi comentezi.
Uau, ce bucată. Mm, de fapt de aproape nu mai pare aşa mişto, e cam pitică.
Uite ce blondină vine. Rahat, e vopsită şi nici părul nu îi stă prea bine. Putea să se facă altfel.
Mamă, ce cur are aia. De fapt, e cam mare.
Ce ţâţe nasoale! Păcat de ea că e cam frumuşică.
Voai ce picioare în X are don’şoara.

Şi multe alte defecte. Minore. Dar le spui în aşa hal, încât zici că dacă ar fi să le iei de sclave, ar fi picat testul de perfecţiune şi nu te-ai înjosi într-atât încât să le umbli la nectarină.

Tu chiar eşti Brad Pitt? Tu chiar ai o Angelina Jolie acasă? De ce eşti aşa meschin? De ce eşti aşa pricinos?

Recunoaşte că dacă oricare dintre alea cu nasul mare, cu urechile clăpăuge sau cu picioarele în X s-ar lăsa în genunchi în faţa ta şi ţi-ar scoate cocoşelul din blugi cu dinţii, n-ai zice “Pleacă de aici, urâta dracu’ ce eşti, nu vezi ce nas mare ai? De-aia nici nu pot a te …”. Garantat, n-ai zice decât cuvinte de laudă la adresa lui Dumnezeu că ţi-a dat şi ţie un cadou – un oral. Şi după oral îţi zic io că ai şi pune-o capră aşa cu picioarele în X cum e şi ai fora-o până nu mai poţi.

Meschinule.

Multă multă m..dragoste,

Horney Priam

Masturbarea

Masturbarea nu e o ruşine. Dacă o faci cu limită. Dacă ştii când să o faci, când să te opreşti, şi în ce împrejurare îţi alegi momentul sublim. Nu e un păcat, nu te bate Dumnezeu, nu îţi ies bube pe creier, nu ţi se usucă mâinile, nu faci SIDA, nici lăţei, şi nu rămâi nici însărcinat/ă. Doar dacă nu eşti atent/ă te umpli de respect pe pantaloni şi te vede lumea când te duci să te speli.

Masturbarea trebuie folosită pentru:

1. Eliberarea în regim de urgenţă a tensiunilor organelor genitale nefolosite. Ai nevoie atunci când ai ieşit în oraş cu un/o partener/ă hot şi te-ai înfierbântat, sperând că vei ajunge acasă să îi arăţi colecţia ta de cărţi/batiste/timbre/muzică, iar el/ea nu dă doi bani pe colecţie pe care nu dai de fapt nici tu şi îţi arată o cruzime sadică lăsându-te singur şi nelucrat, cu intimităţile umflate şi umede gata să plesnească la cea mai mică frecare. Atunci e timpul ca ajuns acasă să îţi iei multe şerveţele, să te retragi în intimitate şi într-o mână să ţii poza partenerului iar cu cealaltă să te gândeşti la el/ea.
2. Autocunoaştere. Când eşti la tinereţe şi n-ai avut încă parte de CLIPA, ACEA CLIPĂ de intrare în rând cu lumea, e bine să te pregăteşti un pic înainte. Pentru că n-ai un partener de sex opus, nici măcar de sex în general, nu ai cum să îl cunoşti deocamdată, aşa că e mai bine să începi să te cunoşti pe tine. Astfel, când va sosi CLIPA, ACEA CLIPĂ, jumătate din cunoaştere este deja rezolvată. Prin masturbarea puberală îţi poţi cunoaşte limitele, potenţele, dezvolta imaginaţia erotică, descoperi ce probleme fiziologice ai – fimoză, ejaculare prematură, lipsa himenului. Cel mai bine e să te masturbezi lent, în faţa oglinzii, până te întărâţi suficient dar până să termini. Aşa înţelegi ce faţă ai şi ce va vedea partenerul tău când îţi va surâde norocul.
3. Înferbântarea partenerului, în timpul jocurilor erotice.
   • Dacă partenerul/a tău/ta e mai timid/ă, fă-i curaj şi începe tu primul. Arată-i ce doreşti să-ţi facă. După puţin timp, înlocuieşte-ţi mâna cu mâna sa.
   • Sau dacă doreşti să-ţi exprimi sentimentele pe care ţi le provoacă cel mai mult în acel moment, începe să te mângâi – o să înţeleagă aluzia mai mult ca sigur.

Nu se practică masturbarea în locuri publice pentru că s-ar putea să râdă de tine poliţiştii care te arestează. Se face în cadru privat, tu cu tine sau împreună cu partenerul de “afaceri”. Ţie ţi-ar face plăcere în autobuz să se uite cineva către tine cu ochii căscaţi într-o privire de câine în călduri şi să vezi că în acelaşi timp îi umpli închipuirea cu frecuşul ţurţurelului în moduri din cele mai fanteziste? N-ai vrea să ştii în acele clipe la ce îşi imaginează că te supune.

Nu fă din masturbare un sport. Nimeni nu-ţi va da medalie pentru performanţe în ale masturbării. E adevărat, nici pentru activitatea hetero-sexuală, dar în nici un caz pentru cea de autosatisfacţie. Iar practicarea masturbării fără măsură te va duce pe jgheabul oamenilor introvertiţi, ciudaţi şi singuratici, pe care lumea îi numeşte cu dispreţ: “labagii”.

Avântă-te în viaţa sexuală normală cu încredere. Nu fii labagiu. Există viaţă sexuală şi dincolo de masturbare.

Multă multă m..dragoste,

Horney Priam